Pan Holásek se po týdnu vrací ze služební cesty. Vystupuje z auta a vidí, jak oknem z ložnice slézá téměř nahý muž. Už chce něco podniknout, když vtom vystrčí hlavu z okna jeho manželka a naléhavě gestikuluje: „Nech ho běžet, prosím tě, aspoň budeš mít konečně nové šaty.“
U doktora: „Takže, paní Myslivečková, vy máte pocit, že nejste obézní? Dobrá nebudu se s vámi dohadovat. Pouze bych vás upozornil, že vzhledem k vaší váze, byste měla měřit tři metry deset!“
Manžel vstal z křesla a šel se holit do koupelny. V tu chvíli spadly těžké hodiny přesně na místo, kde předtím seděl. Manželka jen suše konstatovala: „Ty hodiny se pořád opožďují!“
„Byl jsi včera na fotbale?“ „Byl!“ „A kdo hrál?“ „Člověče, to byl ženský fotbal! Vydržel jsem až do konce!“ „To tě to tak bavilo?“ „To ne, ale čekal jsem, že si na závěr budou vyměňovat trička!“
„Babi, co má člověk v hlavě?“ „Přece mozek, Lojzíku.“ „Hm, já jsem si to myslel. Ale ty tam máš vatu, že jo?“ „Co si to dovoluješ, kluku? Chceš pár pohlavků? Jak jsi na to přišel, že mám místo mozku vatu?!“ „Protože ti čouhá z uší.“
„Nechcete si sednout, dědečku?“ „Ne. Vypadám snad jako nějaký lazar? Navíc jedu jen jednu stanici.“ „Raději se posaďte, nejste v tramvaji, ale v parku.“
„Víš, jaký je rozdíl mezi policajty a penězi?“ „???“ „Žádný. Když je potřebuješ, nejsou.“
Lékař varuje pacienta: „V žádném případě nepijte pivo na lačno.“ „Nebojte se, pane doktore. Já si vždycky před tím dám panáka slivovice.“
Přeji krásný den s úsměvem!
Všechny obrázky jsem si vypůjčila z internetu.