Slepý
„Co jste naposledy viděl, než jste pišel o zrak?“ ptá se doktor pacienta.
„Manželku a vidličku,“ odpoví pacient.
Zubař
Zubní lékař se zadívá na pacienta:
„Tak koukám, že jste to vy, kdo na mě ráno, když jsem přecházel přes křižovatku, řval z auta:
„Kam čumíš, magore! A teď, jak vidím, se bojíte otevřít pusu!“
Opilec
Jde večer opilec z hospody domů. Na své cestě se ptá kolemjdoucího:
„Prosím vás, můžete mi říct, kolik mám na čele boulí?“ „Čtyři,“ odpoví procházející pán.
„Tak to je bezva“, konstatuje ožrala. „Ještě dva sloupy, a už jsem doma!“
Na policii
Na policii přiběhne muž a křičí:
„Před pěti minutami mi nějaký zloděj strhl z ruky zlaté hodinky!“
„A proč křičíte až teď?“
„Nechtěl jsem moc otevírat pusu, aby si nevšiml, že mám i zlaté zuby.“
Osel
„Poslouchej, Cyrile, byl tu nějaký chlap a chtěl koupit osla.“
„A co jsi mu řekla?“ „Že nejsi doma…“
Starší paní kupuje ve Zverimexu papouška. Nakloní se ke kleci a ptá se:
„Tak co, ty krasavče, umíš mluvit?“
Papoušek vykřikl: „To se ví, ty stará čarodějnice!“
Misionář potkal na Sahaře lva. I padl na kolena a začal se modlit.
Ale i lev usedl a sepjal packy. „Ty jsi také katolík?“ zaradoval se misionář.
„Ne,“ povídá lev, „ale před dobrým obědem se pomodlím vždycky!“
„Mám pro vás dobrou a špatnou zprávu,“ říká obhájce svému klientovi.
„Tak napřed tu špatnou. Přišly výsledky testu na DNA a vaše krev se přesně shoduje
s krví nalezenou na místě zločinu.“ „Panebože!“ zvolá klient.
„No a jaká je ta dobrá zpráva?“ „Máte velice nízkou hladinu cholesterolu.“
Advokát vítá známého klienta slovy: „To už se zase rozvádíte? Copak jste se nepoučil z předchozího manželství?“
„Poučil. Vždyť také přicházím mnohem dřív než předtím.“
