VYSVĚDČENÍ
„Honzíku, tak nám ukaž, jaké bylo vysvědčení.“
„Až později, tati. Já ho půjčil Mirkovi, protože chtěl postrašit své rodiče.“
****
Píše student matce : „Milá maminko, propadl jsem při zkouškách. Připrav na to tatínka.“
Matka odepíše: „Milý synu, otec je připraven. Připrav se ty!“
****
NEVYDAŘENÝ LET
Letuška: „Není mezi cestujícími lékař?“ Jeden z cestujících se zvedne a jde do pilotní kabiny.
Za chvíli vyjde a ptá se: „Není mezi cestujícími pilot?“
****
POHLEDNICE Z DOVOLENÉ
Z pohlednice od propuštěného pacienta: „Srdečně pozdravuji pama primáře a ostatní blázny.“
****
KOVBOJ V BARU
Kovboj rozrazí dveře do saloonu, přijde k baru a povídá: „Barmane! Deset litrů whisky do lavoru pro koně.“
„A vy si dáte co, pane?“
„Já nic, já řídím!“
****
NÁVŠTĚVA
Manželský pár očekává návštěvu. Muž ale po bytě stále běhá ve slipech, až ho žena pokárá: „Prosím tě, obleč se, za chvíli je tady návštěva.“
Muž jen spokojeně odvětí: „Já se oblékat nebudu! Chci, aby viděli, jak jsem hubený, protože mi nechceš vařit.“
„Víš co, tak si sundej i slipy, aby viděli, proč ti nevařím,“ odpoví flegmaticky žena.
****
VIAGRA NA POPÁLENINY
Do nemocnice přivezou muže s těžce popáleným břichem. Lékař ho ošetří a dává mu dvě tablety Viagry.
„A to pomůže, pane doktore?“
„Ne, to máte proto, aby se vám na tu popáleninu nepřilepila deka.“
****
Přijde Pepíček ze školy a říká: „Mamin, dneska jsem se jediný z celé třídy přihlásil!“
„No to je pěkné“, odpoví maminka, „a na co se paní učitelka ptala?“
„Kdo rozbil okno na chodbě.“
****
DOTĚRNÝ HMYZ
„Tati, kde jsou vlastně mouchy, komáří a vosy v zimě?“
„To nevím přesně, ale každopádně bych byl rád, kdyby tam zůstali i v létě.“